Бесплатная

    консультация

    адвоката в Молдове


    Телеграм канал advocatmoldova

    Консультации адвоката в Молдове и Кишиневе

    с более чем 25 летней практикой

    Форум Адвокат Молдова Кишинев

    Всего создано 10 тем, в которые добавлено 84 ответов.
    Зарегистрирован 841 участник.

    Регистрируйтесь


    world bank group

    Статьи Адвокат Молдова, Адвокат Кишинев


    Анекдоты на юридическую тематику

    Судья говорит:
    - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
    - Да.
    - Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
    - Помидоры были в банках!


    Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
    - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
      Вор вскакивает:
    - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще
    и вы!


    На суде адвокат говорит прокурору:
    - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.


    Судья:
     - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
     Гоги:
     - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...


    Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
    - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
    "мадам" мне бы ничего за это не было?
    - Ну разумеется, нет!
    - В таком случае: Извините, мадам!


    - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


    - Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
    - Никогда! - заливается слезами вор.
    - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его
    судья.


    - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
    - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
    - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
    - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!


    В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
    - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
    - А что, если вы все возьмете на себя?


    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
    - Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
    - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


    - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья.


    Судья обращается к подсудимому:
    - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
    - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
    вы же знаете женские капризы, потом дважді пришлось его менять


    Судья спрашивает обвиняемого:
    - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
    - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.


    Один мужчина умер и его забрал дьявол в место его вечных мук в ад. После прохождения через сернистые ямы и мимо кричащих грешников он увидел мужчину, в котором он узнал юриста. Юрист стоял, прижимая к себе красивую женщину.
    - Это не справедливо, - закричал он. – Я должен гореть в адском пламени всю вечность, а тот юрист будет проводить время с красивой женщиной!
    Заткнись! – заорал дьявол, протыкая его вилами. – Кто ты такой, чтобы спрашивать её наказание?


    Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шиллингу на его похороны. Когда к руководителю графства -Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает: Так значит одного шиллинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.


    Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились в рай на встречу с Богом.
    - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
    - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез.
    Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
    - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?


    Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал
    устраивать уровень комфорта в
    аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил
    там кондиционеры, освежители
    воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
    - Ну как там у Вас дела?
    - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
    освежители воздуха в туалетах,
    эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры
    не должны попадать в ад.
    Сейчас же пришли его ко мне.
    - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    - Ага, и где ты собрался найти юриста?


    В чем разница между мертвыми енотом  и адвокатом  на дороге?
    Перед енотом видны следы торможения...


    - Почему когда юристы умирают, их хоронят в яме глубиной 24 фута?
    - Потому что глубоко под землей все они неплохие ребята.


    Однажды умерли учитель, мусорщик и юрист и попали на небеса. На небесах Святой Петр был расстроен тем, что рай стал переполненным. Когда они добрались до ворот, Святой Петр сообщил им, что нужно пройти тест, чтобы попасть в рай. Каждый из них должен ответить только на один вопрос.
    У учителя он спросил: как назывался корабль, который столкнулся с айсбергом и потонул со всеми его пассажирами?
    Учитель подумал с секунду и ответил, что это был «Титаник». Петр разрешил ему пройти в ворота.
    Потом Петр обратился к мусорщику и, полагая, что рай не нуждается в том зловонии, которое этот парень с собой принесет, решил задать вопрос чуть посложнее: сколько человек погибло на том корабле?
    Мусорщик ответил наугад, что их было 1228, на что Петр сказал: это правильно, проходи.
    Наконец Святой Петр обратился к юристу: Как звали этих пассажиров?


    Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
    - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    - Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
    -Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...


    Один адвокат умер и попал на небо.
    Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
    - Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
    - Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
    - Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в
    своей жизни?
    - Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я ожертвовал десять
    долларов в фонд голодающих детей Африки!
    - Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
    - За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!
    - Хм... А ещё?
    - И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!
    - Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что
    перетру с боссом.
    Минут через десять он возвратился.
    - Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так
    что держи назад свою тридцатку - и У#БЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!


    Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. "Понимаете," - отвечает дьявол: "все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим."


    Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и
    удобств, всё очень скромно и даже похоже на дещёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом и террасой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей
    комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?" Святой Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу."


    Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
    - в чем проблема?
    Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
    Черт:
    - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
    - Да.
    - Проживали на Пушкинской 32?
    - Да!
    - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
    - Да!!
    - Родились в 1760?
    - Нет :((
    - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет


    Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался.
    Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему:
    - Должок когда отдашь?
    - А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    - А я на тебя в суд подам.
    - Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    - Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.


    На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты,
    его личный минеральный источник-все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. "Сказочно! Со всеми так обращаются?" "Вы не "все", - ответил Святой Петр. "К нам не часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы." "Старый? Но ведь мне только 48",- поправил адвокат. "Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов ,что мы думали, Вам 90!".


      Юристы поступают с законом так же, как сапожники с кожей: они его кромсают, растягивают, сдавливают, выворачивают наизнанку, лишь бы добиться желаемой для себя формы.


      Вопрос:
    - Как определить, врет ли адвокат? Ответ:
    - Когда врет, у него губы шевелятся!


    Клиент звонит своему адвокату:
    - Hу как там мое дело?
    - Спpаведливость востоpжествовала!
    - Сpочно подавай апелляцию!


    Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
    Домохозяйка:
    - 2+2 будет 4.
    Экономист:
    - Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
    Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
    Сколько вы хотите, чтоб было?


    Встречаются два юриста.
    - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
    - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!


    "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по мячу, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
    Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
    - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
    - Поехали в Лас-Вегас.
    В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино
    и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
    - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
    - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
    Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
    Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.


    Судья:
    - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
    - Да, господин судья.
    - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
    - А что можно сказать при таких ограничениях?


    - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
    которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


    Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
    свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
    - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас
    ожидает за ложные показания?
    - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и
    мутоновой шубе.


    Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
    - Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
    - Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.


    - Как можно узнать, что юрист лжет?
    - Другие юристы выглядят заинтересованными.


    Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служительница закона, - так
    как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".


    - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    - Адвокат убедил меня, что я невиновен.


    - Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
    - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


    - Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.
    - Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно. - Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.


    Судья зачитывает пpиговоp:
    - Иванов - два. Петpов - два. Сидоpов... Сидоpов!!! - тpи.


    В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
    - К сожалению, он не может заплатить такой штраф, - сказал полисмен. - Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
    Судья на минуту задумался.
    - В таком случае, - сказал он, - отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.


    Судья - подсудимому:
    - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    - Хорошо. Вам пять лет хватит?


    В чем разница между хорошим и плохим юристом?
    Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.


    Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 83 года.
    Судья:
    - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.


    Объявление в газете:
    "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"


    - Почему вы наняли молодого адвоката?
    - Мне кажется, что процесс затянется.


    Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
    - Два месяца.
    - Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.


    Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
    -Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
    -Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
    -Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.


    Судья говорит успокаивающе:
    - Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...


    - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
    внимательно глядя на подсудимого.
    - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
    - Двадцать лет каторги!!!


    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
    - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.


    В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
    - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
    осталось только вынести приговор.


    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
    - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
    приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


    Реклама во время судебного заседания:
    - Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.


    Репортер сообщил из здания суда:
    - Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен
    191 день ареста, пока длилось следствие.

    Категория: Курьезы Юриспруденции | Добавил: cozma (20.04.2008)
    Просмотров: 4459 | Рейтинг: 5.0/1

    Время в Молдове

    14:58

    28.06.2022

     


    Free Web Submission
     
     
    Яндекс.Метрика


    lawyer moldova instagram